Hoy he tenido un sueño un tanto extraño... con mezcla de trabajo, amigos, buenas noticias por no se qué asignaturas aprobadas (no sé que otra carrera me habrá dado por estudiar esta noche ) y de repente aparece una persona, apenas recuerdo la cara, pero recuerdo nítidamente los ojos.

Ha habido atracción mutua en esa mirada, y complicidad, y un "aqui hay algo" a pesar de, aparentemente, no conocernos. Un abrazo, una conversación trivial... y luego un reencuentro, una sonrisa y de nuevo esa mirada.

Me he despertado enamorada de unos ojos.

Y no he dejado de cruzar miradas con desconocidos en toda la mañana... quizá los encuentre...

Es cierto que necesito un cambio. Que llevo mas de un año de inactividad que no es habitual en mi. Que el cuerpo, la cabeza, me piden hacer cosas, ver gente, conocer otras... vivir. La inactividad continuada me apaga.

Hay algo que me frena. Algo no, un Él. Una solución que no llega, un aclarar esto aunque él diga que está clarísimo. Hacer un dia a dia normal, no solo planes en el aire. Y yo se que merece la pena. Muchísimo. Pero me agoto de no ver las cosas claras, de no entender otras...

Y yo quiero salir "al mundo de ahi fuera" de nuevo, y quiero que venga conmigo. Y no se cuanto tardará... pero esta espera... me está matando...

Dificil decisión plantearme hasta cuando esperar...

Should I give up or should I just keep chasing pavements
even if it leads nowhere?
Or would it be a waste even if I knew my place
Should I leave it there?
Should I give up or should I just keep chasing pavements
even if it leads nowhere?

Me he pasado tanto tiempo haciéndote ver que te quería, que ahora que tu lo haces sin condiciones, que lo ves claro, a mi me cuesta creérmelo. Y puede que sea cierto que no veo las señales que ahora dejas en mi camino.
Se me olvida que sólo tengo que dejarme querer para sentirlo.

Ahora que caminas hacia mí, que ya no te escondes, yo te sigo viendo caminando en sentido contrario, a veces desapareciendo. Me cuesta acostumbrarme a que ya no te vas, a que siempre estás y ya no te cierras. Estás completamente abierto a mi, y, a base de luchar para que eso se consiguiera, a veces no se ni manejarlo.
Se me olvida que ya no me hace falta luchar.

Por eso quizá, inconscientemente, sabotee esta historia. Se cuela el miedo a que pase lo de siempre, y no te permito demostrarme que las cosas es posible que hayan cambiado. Porque han cambiado, es evidente.
Se me olvida que si no te lo permito, no podrás llegar a mi.

Tengo miedo. A que si dejo que pasen las cosas como dices que sucederán, me lleve una nueva decepción y ya no pueda soportarla. Y tenga que quedarme sin ti sin quererlo. A que si pasan las cosas, y suceden tal cual soñamos, me de tal ataque de pánico que salga corriendo. Ahora que tu estás dispuesto a dar el paso, a mi me da pánico hacerlo. Por si me veo obligada a olvidarte.
Se me olvida que eres TU el que estás a mi lado.

Estoy muerta de miedo. Y eso, eso no puedo olvidarlo...

Acabo de llevar a una amiga a la estación de tren. A encontrarse con alguien. Un amor seguramente imposible, seguramente. Todos lo sabemos, y en el fondo, ella también lo sabe.

No han habido consejos, no han habido apenas palabras durante el trayecto. Tan solo un "pásatelo bien" y un "no me hagas hacerme 300 km para traerte de una oreja. Vuelve"
Se supone que las amigas están para eso: para callar los consejos baratos, para apoyar los sueños por locos que sean y para secar lágrimas cuando éstos se rompen en mil pedazos.

Me he venido triste, con una congoja demasiado habitual en estos últimos dias, con ganas de llorar sin saber por qué. Aunque en este caso si sabía por qué: recordaba aquellos tiempos en los que yo también me subia a un tren en busca de un encuentro, un sueño que tenía que terminar, pero un sueño al fin y al cabo.

Echo de menos soñar como hacía antes.

.
.