Vidas que dejé cruzadas, vienen encendiéndose.
Vidas que dejé cruzadas, vienen persiguiéndome...


Y tu, para ya,
¿no ves que hay una luz en el fondo de mi corazón?



[Ganas de que pase la mala racha...
y poder dejar el pasado en su sitio]

Me debeís una disculpa. Tu y él. Cuanto menos eso. Por el abandono. Por cargar con ello tanto tiempo, por no poder quitarme esa sensación de encima. Por marcarme para mi relación actual. No se qué os habeís creido para decir ciertas cosas, ahora, como si nada... dejad de removerme el pasado ¡maldita sea!

Es cierto muchas de las cosas que dices. Nos quisimos. Mucho. Y hubo magia. Muchisima. Y tuvimos un valor considerable... querernos en tiempos de desamor... fue un auténtico suicidio al corazón. No te culpo en ese sentido. Acepté las reglas del juego aún a sabiendas que lo nuestro venía marcado con fecha de caducidad. Fue lo que fue, porque nosotros quisimos que fuera así. No hubo engaño, ni autoengaño. No hay culpables en ese sentido.

Todo lo que comentas lo sé. Que te alegras de que las cosas me vayan bien. Que te gustaría consolarme cuando intuyes que van mal. Lo se de sobra. Pero permíteme que me de una rabia enorme lo que leo cuando te leo (porque si, lo hago, es la única manera que tengo de saber cómo te va). Permíteme que proteste por la injusticia, que me enfade contigo cuando leo eso cuando no quisiste hacerlo de otra manera. Porque si, porque estoy enfadada, y dolida. Mucho.

Porque no me dejaste ni ser tu amiga. No quisiste salir de donde estabas y seguirme a otros sitios. Me abandonaste.
Lo siento, pero eso aún, hoy por hoy, eso no te lo perdono. No mientras noches como ésta siga llorando al escuchar una canción.

Y será un absurdo. Pero duele ver como te rendiste.

Hoy he tenido un sueño un tanto extraño... con mezcla de trabajo, amigos, buenas noticias por no se qué asignaturas aprobadas (no sé que otra carrera me habrá dado por estudiar esta noche ) y de repente aparece una persona, apenas recuerdo la cara, pero recuerdo nítidamente los ojos.

Ha habido atracción mutua en esa mirada, y complicidad, y un "aqui hay algo" a pesar de, aparentemente, no conocernos. Un abrazo, una conversación trivial... y luego un reencuentro, una sonrisa y de nuevo esa mirada.

Me he despertado enamorada de unos ojos.

Y no he dejado de cruzar miradas con desconocidos en toda la mañana... quizá los encuentre...

Es cierto que necesito un cambio. Que llevo mas de un año de inactividad que no es habitual en mi. Que el cuerpo, la cabeza, me piden hacer cosas, ver gente, conocer otras... vivir. La inactividad continuada me apaga.

Hay algo que me frena. Algo no, un Él. Una solución que no llega, un aclarar esto aunque él diga que está clarísimo. Hacer un dia a dia normal, no solo planes en el aire. Y yo se que merece la pena. Muchísimo. Pero me agoto de no ver las cosas claras, de no entender otras...

Y yo quiero salir "al mundo de ahi fuera" de nuevo, y quiero que venga conmigo. Y no se cuanto tardará... pero esta espera... me está matando...

Dificil decisión plantearme hasta cuando esperar...

Should I give up or should I just keep chasing pavements
even if it leads nowhere?
Or would it be a waste even if I knew my place
Should I leave it there?
Should I give up or should I just keep chasing pavements
even if it leads nowhere?